空気

今日もすみません、さらにいつもより愚痴が多めです。。。

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以前担当していた仕事のことを、目の前で別の人同士が話している。

わからないことがあるみたいで、相談しあっている…

私が担当していたって知っているのに。私に聞けばすぐわかるのに。

私が教えるべきなのか…と思いつつも、こわくて何も話せなくなる。

以前、いろいろと頼ってくれた後輩も、復帰してからまったく話していない。

誰も何も。あんなにいろんな人とコミュニケーション取っていたのに。

あれは、私が普通で話しかけやすくて、社内で権力があったからなのかな…って今思う。

いまの私はまさに、空気のようです。（涙）

唯一、いまでも一人だけ話してくれる友人兼先輩がいて、それが救い。

話くらい普通にできるのに…

復帰に向けて、リワーク頑張って、認知行動療法頑張ってた。

体調的なつらさは多かったけど、精神的な落ち込みは職場復帰してからの方が酷いです。初めて今日、消えてしまいたいって思いました…。

人事も、私が復帰した日からノータッチ。上司も何も仕事について言わないので、自分から業務報告をして帰る日々。

でも、自分を労わってあげられるのも、大切にしてあげられるのも自分だっていうことを既に知っているので、

この消えてしまいたいような気持ちは他人のための気持ちだから、深めちゃいけないし、病気のせいってわかっている。考えると胸も詰まるように痛いし。

そして時間を置くと、少しずつ安らげてくる瞬間がやってくる。その時間をめいいっぱい楽しんで、また明日につなげたいなーと思います。

とはいえ、つらい。早く抜け出したいです。

毎日耐えながら、もらった仕事を精一杯こなして、仕事増やしていくしかないのかな。

新人のようだけど、そうしていく他ないのかも。

落ち着いたと思いきや、涙が出まくるので、書き連ねちゃいました。

薬を飲んで寝ます！明日もほどほどに過ごします。

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