「自分の居場所」についての考えの変化
今日はうつ病になって以来、友達と会う予定があり出かけるつもりだったのですが、
ちょっと体調がすぐれないため…延期させてもらうことにしました。
残念だけど無理するわけにいかないので、また今度(T_T)
次こそ美味しいもの何か食べたいです。
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やっと、会社復帰に関しての焦りがなくなってきました。
今までは、
「このままだと会社に居場所がなくなる」
とか、
「評価が落ちる=収入が落ちてしまう」
などの悩みがぐるぐるとしていたのですが、
やっと今は、「会社には復帰したいと思うものの、焦らなくてもよい。休む必要があるときには、まずは休んだほうがいい」と思えるようになってきました。
体を壊してまで働く必要はないんですよね、当たり前ですけど^^;
お休みに入ってから、少しずつですが、自分で自分を労わることができていると感じています。
そうすると、「他人が自分をどう思っているか」という『他者評価』はあまり大切ではなくて、あまり気にすることないなーと思えてきました。
働いているときの私は、たぶん自分に自信がなかったから、「会社からの評価」「上司からの評価」がすごく気になっていましたし、働くモチベーションにもなっていました。実際お給料の査定にも関わるから、やっぱりどうしても気になってしまっていました。
さらに、おそらく「他人から認められたい」「誰かに必要としてほしい」という承認欲求がかなり強かった。
だからお給料が上がると、認められたような気持ちにもなりましたし、もっと頑張ろう!と思うことができました。この考え自体が悪いことではないとは思うのですが、ちょっと偏りがあったんですよね。
逆に考えると、「評価されない自分はダメだ」、と思い込んでしまう癖があったように感じます。評価がすべてまでとはいかなくても、働く中で自分の大きな指針になっていたことは間違いないです。
しかし今は、「自分で自分を大切にできること」に重きをおいて過ごすこと、の重要さを感じています。
自分で自分を労わって1日を過ごすだけで、気持ちが満たされるのがわかります。家事をしただけでも「今日の私はがんばった!」と思えます。
「昨日できなかったこれが出来るようになった!」というように、『昨日の自分』を乗り越えただけでもすごくうれしい。『自己評価』の世界です。
やりたくないことは後回しにする。断る。我慢しない、それでもいい。
たまにそういうことも必要だと思えます。
「このままだと会社に居場所がなくなる」
ではなく、
「自分の居場所はいつでも自分で作れる」
で、いいような気がしてきました。その時にいる場所=自分の居場所になるはず。
今はそれが会社でなく、家なんだとも思えます。
この考えの変化は大きいような気がしたので、メモついでに残しておきたいと思います。もしまた働き始めたときに、見失わないようにしたいです。
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