後退と反省の一日

今日は久々にものすごく調子が悪くて、ほとんど寝込んでいました。

換気扇などのちょっとした物音に過敏に反応してしまったり、足元がふらついたり…。せっかくの土曜で彼が家にいたのですが、申し訳なかった。

しかし、たまにこんな日もあって仕方ないかな、と思うことにします（T_T）

昨日読んだ「うつヌケ」にも書いてあったのですが、

体や脳が「これ以上がんばれない！」とサインを出しているのに、

「なんとかしてがんばらなきゃ」とか、

「もう少しきっとできるはず」とか、

自分の声を無視したり、どこかいける！と過信して、

ちょっと無理をしてしまったり、がんばりすぎてしまうのが悪化の原因になる、ということを身をもって実感しています。

※昨日書いたうつヌケ感想はこちら

昨日ちょっとがんばりすぎてしまったなと反省しています。

昨日の通院の後、かなり疲れていたので横になればよかったのですが…。

「このままだと仕事に復帰できないかも。もう少しがんばって出来るだけ横にならないようにして、1日過ごそう」

と思い、洗濯やパソコンなどをガッツリしてしまいました。

さらに彼の帰りにお惣菜か何か買ってきてもらう予定だったのですが、仕事で遅くなるとの連絡があって…。

だるい、疲れた、何もしたくない…と思いながら、なんとか夕飯を作って食べさせて、寝たのが夜の12時ごろ。

無理をしていたことはハッキリわかっていました＾＾； 

だからといって、簡単に変えられるようであれば苦労はしないのですがね！

周りにも、がんばりすぎだとか、自分に厳しい方だとかよく言われるし、

昔から他人に頼ることがとても苦手だと自覚しているのですが…

それにしても、ちょっと無理をしすぎたかな？「ご飯どうしても作りたくない」と言ってもそれはうつ病の症状なわけで、決してワガママではないんだし、言えばよかったかな…と思いました。

でも、思わず落ち込みそうになったので、自分のだめなところを否定する必要はないと、病院で言われていたことを思い出し、少し気持ちを落ち着けました。

誰にも苦手なことや短所はあるのは当たり前。たとえば「他人に頼ることが苦手な自分」が決してダメなわけじゃない。そのことも立派な自分の一部で、ひとつの性格なのだ、と理解することが大切なんだと教わりました。

まずはこんな自分を自覚して、受け入れるところから

始めていけたらな、と思います＾＾

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