会社員minaのうつ病克服と自立への道

30代女性、会社員。バリバリと働いていたある日、急に出社ができなくなりました。休養の日々の中で克服を目指しながら自立を考えるブログです。

涙が止まらなくなりました

おはようございます、みなです。

昨日は、仕事によるストレスか、涙が止まらなくなりました。

 

「自分は会社にとって邪魔なのではないか」という不安がずっとぐるぐるしてしまったように感じます。自己評価で過ごせればいいのに、どうしても他人の評価が軸になってしまうと、不安定になります。会社が全てでもないのに、社内で暇で、周りはガシガシと働いている状況というのは、なんとも苦しくて。

味方なはずの社内の人たちも、すべて敵のように感じてしまいます。

 

認知のゆがみがひそんでいるのがわかります…

昨日は真っ只中だったので、どうにもできないとわかっていたので、落ち着いてきた今日は少し考え方など見直してみたいなと思います。

 

認知の癖は、たぶん今後も同じようなことになって現れるので、自分の思考を少しでも修正したい。焦らずに少しずつ、変わりたいです。

 

復職しました…社内失業が楽な反面、かなり苦しい

お久しぶりです、みなです。

 

体調がよくなってから、ストレスも減り、トントンと復職が決まって。

先日から少しずつ働き始めました。

 

 

ですが、やっぱり仕事。職場にいると少なからずストレスが溜まりますね…。

 

部署が移動になり、しばらくは短縮時間での勤務にて仕事をはじめさせていただけることになりました。復帰時は面談をして、復職プランを頂きました。

簡潔に書くと、徐々に元の感じに戻っていくというプランなのですが、実際仕事を始めてみると、元の感じというかマイナスにしか戻れないのでは?と錯覚してしまうほどに仕事がない。まず社内失業状態です。

 

そりゃ、復帰したばかりで仕事がないのは当たり前だとは思うのです…。

復帰したての人に任せる仕事などないだろうし、またいつ休むかと思うと任せにくいのもわかります。再発防止のため、無理もさせてはいけないですしね。

 

しかしホントにやることがなくて、元の担当もすべて外されたままだということがわかりました…。会議等もすべて外されてしまったので、悲しさもプラスされています(T_T)

そっと外されてしました…。そりゃ「外すね」とは言わないだろうけれど、責任感が元々強い私としては、結構ダメージを受けています。

 

 

とはいっても仕方ないので、まずは掃除とか、身の回りの整理とか…メール整理とか、自分で雑用を見つけて過ごしました。今日は1つ雑務をもらったので、それでなんとか時間をつぶしました。

せめて、我儘だとは理解しながらも、時間を過ごせる担当業務がほしいなーと思います…。何かに集中していないと、負の考えに偏ってしまいそうです。

 

こんなんでもお給料をもらえるというのはとてもありがたいこと!、と

受け止めるしかない、というのはよくわかるのですが…

 

休養中はコツコツと小さなことから行って、出来た自分を褒めることが出来ていたのに、働きはじめると自分を褒められなくなるのが、自分でもわかります。まずやることがないので、自分が役立たずなような気持ちになってくる感じがなかなか苦しいです。

他人がたくさんいると、「昨日の自分との比較」ではなく、「他人との比較」に簡単に考えが寄ってしまうんだな…と。

 

昨日の自分よりできた!今日も1日楽しく過ごせた!とか、そういう考えに簡単にシフトできないのが息苦しいのですが、

しかしどういう点で考え方が偏ってきたのかがなんとなくわかってきたので、そこはよかったことにしようかなとも思います。

 

自信がないから、「自分は皆から不要だと思われている」とか思っちゃうんですけど、本当に不要だったら解雇されてますもんね…。仕事しないでお給料頂けるということは、未来に対して投資していただいていると思えたら素敵なのにな、と思います。

 

帰る前に、上司へ今週の業務報告をして帰宅しました。

上司も変わったということもあり、環境の変化にもすぐについていけず…というところもつらいのかもしれません。。

 

今までは、権限もある程度あったので、自分で「今日何するか」というところに自由度がありました。ペースも自分で配分できたり、優先度を調整できたり。

でも今度は、もらった仕事を基本やる、自分で仕事を作れない、というところも今までと違うところだな…と気が付きました。

 

なんだかマイナスな雰囲気の多いブログ投稿になってしまいました。すみません。

帰ってから久々に涙が出ました。ひとりならだれにも迷惑かけないや、と思い、思いっきり泣いたら随分スッキリとしました。

 

うつになってから今が一番苦しい!乗り越え時なのかなと思って、怒りや悲しみは何かで発散しようと思います。

そして土日を使って、認知行動療法で振り返りたいです。

少しでも気持ちを和らげられたらいいなと思っています。

 

同じような境遇の人、もしくは経験した方、どのように過ごしていますでしょうか。

もしいらっしゃったら、みなさんどう過ごしているか、こう考えると楽になるよ、など体験談を聞いてみたいです…

 

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ビットコインの価格が上がってました

実は、仮想通貨のビットコインを2年くらいに少しずつ買っていたのですが…

最近、ニュースで見たところ、ものすごく価格が上がっていてビックリです。

確か日本円で4~5万円分くらい購入していたと思うのですが、確認したところ2倍程度になっていました!

 

休養生活でお金どうしようと思っていたのですが、少し売って生活の足しにしています^^

 

買い始めたのには、特に大きな理由はなかったのですが…

仮想通貨の仕組みってどんなのだろう?って興味をもったのと、ビットコインなら海外で買い物するときに店舗によっては使えるらしい、と聞いたからです。生活費と貯蓄以外のお金を少しだけ投資して、万が一ゼロになっても大丈夫なようにしていた程度でした。

 

 

臨時収入のようで、ラッキーでした♪ 残りも売ってしまおうかなと考えています。

 

少し前に、イーサリアムという仮想通貨もすこーしだけ買ったのですが、今日確認したところこちらも価格上昇…!

 

こちらは投資のつもりではなく、成り立ちや仕組みなど調べるのが好きなので、興味本位で買っていました。

価格の下落も十分に考えられるので、思い切りはつぎ込めないのですが、こちらは趣味程度に購入していこうかなと思っています^^

 

 

***

 

今日はちょっと疲労が多く出ていたので、横になっていたのですが眠れず。

えーい、と起き上がって…パウンドケーキを作りました。

(写真を取り忘れました)

 

ナッツとレーズンを入れて、簡単なレシピで。

甘さが足りなかった気もするけど、ふわふわで美味しかったです。

お菓子作りなんていつぶりだろう…あんまり得意ではないのでやらないのですが、

たまにいいなと思いました。

 

明日は通院日なので、早めに就寝したいと思います。

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のんびりな1日&会社のこと

ここ数日、毎日何かしらの用で結構外出していたので、今日はのんびり過ごそうと心に決めてゆっくりしました。

 

会社との面談の前の日は、緊張して体調が少し悪くなったりしていたのですが、面談が終わるとスッキリと眠れるようになりました。

 

今日は目覚めてから、家の周りをぐるっと歩いた以外は家にいました。

午前は勉強したり、CDをパソコンに取り込んだり。午後は久しぶりに昼寝をしました。

そしてしばらく続いていた家の大掃除も大体終わり、片付いてきて気持ちが良いです。部屋が広くなりました。

 

FXの勉強も少しずつ…デモトレードをしたり、本を読んでいるのですが、すっごく難しい。チャートがどう動くかの分析ができるようになりたいです。継続的に分析しつづけるには結構時間がかかりそうだな…と思っています。

FXって手軽なイメージがあったけど、売買は手軽だけど結局は勉強が大切だなーと実感しているこの頃です。

 

 

***

会社のこと。

 

在籍していた時は売り上げをあげるチームでガシガシと働いていたのですが、うつ病になったら会社から言われるのは「無理するな」の1点張りになりました。

 

無理をしてまた悪くなったら会社も困る、私自身も困るので、言いたいことはわかります。私も部下の体調が悪いときは、まず休むことを優先してほしかったし、無理してまで働いてほしくないと思ってたので…。

 

しかし今度はそう思われる側になると、

「認めてもらえるチャンスが減る」し、

「戦力外となると待遇も扱いも変わるのかなあ…」と不安になるし、

「会社員って、使い捨てなのかな…」とかみしめることになりました。

期待されないのって結構悲しい。あんなに頑張ってたのにな…

 

そして私、会社に認めてほしかったんだなーと今更気が付きます。頑張りを認めてもらい、待遇をあげてほしい…と執着していたのかも。

今少し時間をおいて、休んでいて思うのは「それがすべてじゃないな」ってこと。

自分で自分に自信がなかったから、誰かに認めてほしかったのかもしれない。少しずつ自分を大切にして、会社に認められることを全てにしない方が良いなと気が付きました。

 

結局、自分で自分を大切にして好きになることや認めることって

仕事を頑張るより、かなり重要なんだなって思います。

そこは気が付けてよかったなあ…

 

一方、こうなった時に変わらず優しい人もいて、そういう人を大切にしていきたいなとも思いました。仕事云々関係なく、会っては楽しく話せる人。

こういう人間に私もなりたい。

 

働きだして、仕事に執着しはじめるときが来たら、

この内容を読み返そうかなとおもいます^^

 

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1週間ぶり

なんと気が付けば、1週間ブログを書いていませんでした!

久々に…。

 

さて、何をしていたかといいますと…

実は近々、会社に復帰することが決まりました…!早いものです。

 

復職の決め手としては、億劫さがほぼなくなって、家事や1日の行動がまともにできるようになったこと…だけはなく、空いた時間も何かしらやることを見つけ、動けるようになったこと。

1日のうちエネルギーが結構余ってきて、エネルギー不足で動けない…ということがなくなってきたこと。

あとは、頭が少しずつ回るようになってきたこと、などから、先生にOKをいただけるようになりました。

 

不思議なもので、焦りが前よりなくなってきています。

焦りを感じていて、疲れが抜けないうちは仕事するには早いよと先生に言われていたことが、今になってようやくわかるような…

 

会社との連絡や、病院とのやりとり、あとは不安になったり準備をしはじめたりと

かなりバタバタとしているうちに、どんどん時間は過ぎていきました。

 

 

 

復帰か…。全然実感ないけど、大丈夫かな^^;

 

***

 

うつは再発することがある病気だと先生から説明を受けました。

薬を飲まないことも再発に繋がりやすいが、最も再発しやすいのは「同じ環境で同じストレスをいきなり受けること」だそうで…。

同じ環境にいきなりならないようにするため、どうしていったらいいかという相談を少しずつしています。

 

認知行動療法』という勉強も、先生の勧めではじめました。

これはいずれ別途詳しく書きたいなと思います。

 

そんなこんなで、いきなり色々と決まってきています。

会社復帰も、そう簡単にいかない気もしていますが、マイペースマイペースでいきたいです。

 上司と面談もしました。かなり復職に慎重な上司で…

私が働きたい!と思っても、もはや今の私は戦力外なのかもとちょっと悩むことも出てきましたが、これもあとでゆっくり書きたいなと思います。

 

 

いろんな人から「無理しないでね」とか、「無理しやすいから気を付けて」とか、そんなことばかり言われ過ぎて、

「私って無理する人だと思われているのか?」

と嫌になりはじめています^^;

 

自分なりに無理しないようにしていたつもりなのですが、周りから見ると無理しているのでは?と思わせる何かがあるみたい。

でも当人が無理してないと思っていると、結局気が付けないから難しい。

うつになったのも、私が無理したからなのか?と、最近いろんな人に言われるから、もやもやとしはじめています。

 

まあ、無理しないに越したことはないのですが、、

「無理しない」の言葉の境界線って、とっても難しい。

あんまり考え込み過ぎないようにしようっと。

 

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