会社復帰して2年がたって、病院と薬を卒業できました
久しぶりの投稿です。1年以上たっていたみたい!タイトルの通りなのですが、病院卒業&薬卒業できました…!!
最後の日はなんだか感慨深くて、先生の話聞いていたら号泣しそうだったので、早めに切り上げて帰り道でぐずぐずと泣きました(笑)。きちんとロクなお礼言えなかったので、お手紙か何かで伝えようかしら…と思いますが、本当に卒業できているかも怪しいので…しばらく様子見たらにしようと思います。
うつ病診断からの今日までを振り返ってみる
先生から、今までのことを振り返ってお言葉をもらって、、いろいろ考えました。
まずうつ病は風邪をひいた…みたいなもので、持病じゃない。必ず治る病気だけど、繰り返すこともある。ただ繰り返さないようにするには、初回にうつになったときに「なぜなったのか?自分の心の変化はどうだったか?」など、きちんと自分のことを理解することが大切なんだなと、思い知らされました。
そういった意味では、私は当時ブログでたまに様子を残していて、本当に良かった。認知行動療法で自分がどういった時にストレスをためるのか、という傾向も知ることができたし、それによって随分考え方も変わってきた気がします。
「ここ3日眠りが浅い感じがあるから、今日は早く帰って睡眠をとろう」とか、「くよくよしはじめてきたので、ジョギングしよう」とか、メンテナンスすることも覚えました。
昔は、いくらでも遅くまで働いて、そのあとお酒飲んで寝てたりしてたからな…
印象的だった言葉
よく「うつ病は、まじめな人がなりやすい」とか言うけれど、私が先生に言われて救われたのは「優秀な人がなりやすい」っていうことでした。
そもそも優秀だったんだよ、ダメじゃないんだよ、ただ脳を消費しきってしまったんだよと毎回言い聞かせてくれて、自信も取り戻したように思います。
あとはやっぱり、認知行動療法です。
禅の言葉も好きになって、いろいろ本を買っては読みました。
やってよかったこと
いま苦しんでいる人の参考になれば…とも思いますが、正直人それぞれなんだと思います。あくまでも「私がやってよかったこと」なので、参考程度にしていただけたらと思います。
- 朝10分でもいいので、ジョギングをする
- 元気がある日は家事をして、できた自分をほめる
- このブログを書ける日は書く
家事は、ぞうきんをぬったり、床を磨いたり地味ですが、元気がある日はやっていました。ブログもそうなのですが、何かをして残すとそれだけで達成感がありました。
できるようになったこと
うつ病になってから2年半くらい。最近やっとできるようになったことを書いてみます。
1人で外食できる(うつのときはできなかった)
いまは、1人で定食屋とか居酒屋にもに入れます。昔からできていたんですけど、うつ病になる少し前から店に入るのが怖くて、億劫で…家に帰っていました。
年取ったからかと思っていたのですが、薬を減らしたあたりからだんだんできるようになりました。
趣味に集中できる
趣味の時間もなんだか苦痛で、集中できずぼんやりしていることが多かったんですが…。趣味の時間を楽しめるようになりました。感覚的には10年位前の集中力が戻ってきていて、あれ?もしや病院に行く前からずっと不調だったのかもしれない…と思うようになりました。
そして現状
仕事は、結局新しい会社でも管理職になりました。こちらは無理をせず、マイペースにやっていきます。
プライベートでは、旅行にたくさん行きたいです。
とはいえ、完全復帰!と言い切れる気もしていないです。やっぱりキツイときあるし、億劫で体動かなくて、うつなのか風邪なのかわからなかったりします。
このブログは自分で見返したいのと、あとは空白の期間にどんなことをしてたのかとか、これからより回復していってどう変わったのか、とか書けたらいいなと思います。
ぶり返しましたという報告がないようにしたい…💦
引き続きよろしくお願いします。
うつと診断されてから1年たった。社会復帰して半年以上。現状を書き残しておきます。
たぶんこのブログをつくってから1年くらい経過してるはず。
全然更新して無かったのは、会社復帰して書く余裕なくなったのが一番大きいかも…
最近の近況について、少し残しておこうと思います。
◆薬について
まだ飲んでるけど、睡眠薬はなくなりました。セロトニンを増やす系薬だけ飲んでる。
様子見ながら、来月あたりから少しずつ減らしてみようかという話になってる。
◆体調
ストレスが多いときは、一気に体がだるく重くなるので、そうなったときは無理せず残業せず帰って早めに寝たり、たくさん食べて寝てを心がけて、少しずつ波を繰り返しながら良くなってる感じがある。だいぶ過ごし方もわかってきた。
歩いたり走ったりすると調子が良かったりもするので、運動も心がけてる。走れない雨の日は調子が悪く、梅雨の時期は筋トレでもしようかなと思ってる。
◆生活
嫌なことがあるとずーっと頭から離れないタイプだったのだけど、少しずつ改善しつつある。。やっぱり、認知行動療法であったり、さまざまな考え方に触れられた時期が大きい気がする。いろんなリハビリに通えてよかった。
あとは、ずっと映画とドラマが集中して見れなくて、見る気もなくて、、さらに1時間見ると疲れが凄かったのだけど。
最近はドラマを見たり、映画を見ようという意欲が復活しつつある。病気真っただ中の間はエンタメ系に触れたいと思ってなかった。
◆仕事
結局、前職はやめました。笑
若干給料下がったけど、今は管理職ではなく一般職としてやり直してます。仕事の内容はあまり変わらないので、苦痛もなかった。。
そして会社変わってわかったのは、前の会社はちょっと異常だった。
いじわるな人とか、よくわかんない人とか多かったのだなと。。いくら働いても評価されないぶんかでもあった。今もストレスはもちろんあるけれど(笑)、会社に勤める以上ストレスはつきものだから、ある程度割り切れるようになった。
ただ、今の時期がバランス崩しがちなのか、いろいろ気持ちの持ち方がへたくそになっていて…。それで、過去の自分どんなんだったっけと思い、久々ブログを見返すためにアクセスしました。
でも見直してわかるのは、少しずつでも良くなっているということ。会社で仕事できる、というだけでも以前の自分からするとかなりの進歩なので、よかったなと思います。ここから欲張らず、バランス崩さず、自分と向き合いながら日々を過ごしていきたいです。
とりあえず近況でした。
この間いろいろ試してみたこととかあるので、そのうちまた書きたいと思います~。
自分を大切にするきっかけ
さらに前回から2週間。2週間ごとに書いてる気がする、私…
働きだすと、やっぱり疲れますね。家でパソコンの電源を入れるまでが一苦労です。今もあくびをしながら書いています。
今日はこの2週間のメモも兼ねたいなと思います。
・仕事について
少しずつこの雰囲気にも仕事にも慣れてきました。仕事が全てでないし、自分なりにがんばっていることについては、必ず誰かが見てくれていると信じてやっていくしかない、と思い始めまして、目の前の仕事に集中するように意識を向けています。
誰かが褒めてくれなくても(笑)、自分で自分にがんばった!といえる毎日を送ることを目標にしてる。
あとは、流れに身を任せることと、自分の芯をしっかり持って話せることを意識すると、心のざわつきや緊張感が少し和らぐことにも気が付いたので、心がけています。
他人は信頼しても、依存しちゃだめですね。
そのあたりも気を付けています。
・体調と心調面
やっぱり波があるみたい。以前読んだ「うつヌケ」にも書いてあったけど、
いきなりバーンと良くなるのではなくて、少しずつ浮き沈みを繰り返しながら良くなるみたい。最初はイライラが止まらなかったり、涙が止まらなくなったりしていたけど、最近はそういうこともめっきり減ってきて、環境にも少しずつ適応してる…といいなーーとおもいます。
最初調子が再び悪くなった時は、ぶり返したかな?とちょっと焦ったけど
本を読んでおいて、知識を入れておいてよかったです。
ちなみにうつヌケ感想はコチラです。
・良くなったこと
やっと、趣味関連の友達と連絡をとったり、メールをしたり、遅い時間まで友達と食事に行けるようにもなりました。出来るだけ週末に予定を入れて、平日は家に帰って早めに寝ています。
友達も最初は「どう会話したらいいのだろう?」感を感じていたようなのですが、数回会ううちにいつも通りになって、心地よいです。改めて、こうやって接してくれる友達を大切にしよう!と思いました。
・気になること
寝ている時に、悪夢を見たり、眠りが浅くなったりするようになりました。
自分の寝言で起きたりするんですが…。笑
あまりにもひどくなったら、先生に相談しようと思ってる。
・そのほか
他人にどう思われる、とか関係なく、自分の気持ちを大切にしようと思えるようになりました。自分に自信がないので、何かに対してNoと言うのがあまりできない性格だったのですが、配慮しながらも、きちんとお断りするって結構すっきりとします。
特に体調の悪いときは、外に出ないと決めて、いくらお誘いがあっても断るように徹底するようになりました。
とはいえ、まだまだモゴモゴするときもあります。^^;
気持ちがザワザワとするときに、色々と試していることもあるのですが、
そのあたりはまた改めて書きたいなと思います。
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前回から2週間
なんとか休まずに毎日会社へ行ってます。
それだけで自分を褒めてあげたい。それだけなんですが、少し自信もついてきました。
精神的落ち込みも、2週間も経つと随分と和らいできました。現状も少しずつ変わりつつあって、少し雑務や簡単な仕事をさせてもらえるようになりました。
周りの雰囲気は変わらずなのですが、自分からちょっと聞いてみたところ、病気の人への対応がわからないからどうしたらいいか…ってなってる、とハッキリ言われました。
あとは、やっぱり急に休んだから迷惑をかけていたみたい。
あ、そうですか、、、としか言えなかったけど、まあこればっかりはだからといって私がなんとか出来ることでもないとわかったので、
おとなしくすることにしました。
会社に貢献してきたつもりだったのだけど、
呆気ないな…
いろいろ言われてる気もするけど、まずは回復して、それから色々なことは考えればいいやと、思考を少し止めて、今日を充実させることに専念します!
とりあえずまずは自分を大切に。
今日もほどほどにがんばります。
空気
今日もすみません、さらにいつもより愚痴が多めです。。。
***
以前担当していた仕事のことを、目の前で別の人同士が話している。
わからないことがあるみたいで、相談しあっている…
私が担当していたって知っているのに。私に聞けばすぐわかるのに。
私が教えるべきなのか…と思いつつも、こわくて何も話せなくなる。
以前、いろいろと頼ってくれた後輩も、復帰してからまったく話していない。
誰も何も。あんなにいろんな人とコミュニケーション取っていたのに。
あれは、私が普通で話しかけやすくて、社内で権力があったからなのかな…って今思う。
いまの私はまさに、空気のようです。(涙)
唯一、いまでも一人だけ話してくれる友人兼先輩がいて、それが救い。
話くらい普通にできるのに…
復帰に向けて、リワーク頑張って、認知行動療法頑張ってた。
体調的なつらさは多かったけど、精神的な落ち込みは職場復帰してからの方が酷いです。初めて今日、消えてしまいたいって思いました…。
人事も、私が復帰した日からノータッチ。上司も何も仕事について言わないので、自分から業務報告をして帰る日々。
でも、自分を労わってあげられるのも、大切にしてあげられるのも自分だっていうことを既に知っているので、
この消えてしまいたいような気持ちは他人のための気持ちだから、深めちゃいけないし、病気のせいってわかっている。考えると胸も詰まるように痛いし。
そして時間を置くと、少しずつ安らげてくる瞬間がやってくる。その時間をめいいっぱい楽しんで、また明日につなげたいなーと思います。
とはいえ、つらい。早く抜け出したいです。
毎日耐えながら、もらった仕事を精一杯こなして、仕事増やしていくしかないのかな。
新人のようだけど、そうしていく他ないのかも。
落ち着いたと思いきや、涙が出まくるので、書き連ねちゃいました。
薬を飲んで寝ます!明日もほどほどに過ごします。
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