会社員minaのうつ病克服と自立への道

30代女性、会社員。バリバリと働いていたある日、急に出社ができなくなりました。休養の日々の中で克服を目指しながら自立を考えるブログです。

自分を大切にするきっかけ

さらに前回から2週間。2週間ごとに書いてる気がする、私…

働きだすと、やっぱり疲れますね。家でパソコンの電源を入れるまでが一苦労です。今もあくびをしながら書いています。

 

今日はこの2週間のメモも兼ねたいなと思います。

 

 

・仕事について

少しずつこの雰囲気にも仕事にも慣れてきました。仕事が全てでないし、自分なりにがんばっていることについては、必ず誰かが見てくれていると信じてやっていくしかない、と思い始めまして、目の前の仕事に集中するように意識を向けています。

 

誰かが褒めてくれなくても(笑)、自分で自分にがんばった!といえる毎日を送ることを目標にしてる。

 

あとは、流れに身を任せることと、自分の芯をしっかり持って話せることを意識すると、心のざわつきや緊張感が少し和らぐことにも気が付いたので、心がけています。

他人は信頼しても、依存しちゃだめですね。

そのあたりも気を付けています。

 

・体調と心調面

やっぱり波があるみたい。以前読んだ「うつヌケ」にも書いてあったけど、

いきなりバーンと良くなるのではなくて、少しずつ浮き沈みを繰り返しながら良くなるみたい。最初はイライラが止まらなかったり、涙が止まらなくなったりしていたけど、最近はそういうこともめっきり減ってきて、環境にも少しずつ適応してる…といいなーーとおもいます。

 

最初調子が再び悪くなった時は、ぶり返したかな?とちょっと焦ったけど

本を読んでおいて、知識を入れておいてよかったです。

 

ちなみにうつヌケ感想はコチラです。

 

 ・良くなったこと

やっと、趣味関連の友達と連絡をとったり、メールをしたり、遅い時間まで友達と食事に行けるようにもなりました。出来るだけ週末に予定を入れて、平日は家に帰って早めに寝ています。

友達も最初は「どう会話したらいいのだろう?」感を感じていたようなのですが、数回会ううちにいつも通りになって、心地よいです。改めて、こうやって接してくれる友達を大切にしよう!と思いました。

 

 

・気になること

寝ている時に、悪夢を見たり、眠りが浅くなったりするようになりました。

自分の寝言で起きたりするんですが…。笑

あまりにもひどくなったら、先生に相談しようと思ってる。

 

 

・そのほか

他人にどう思われる、とか関係なく、自分の気持ちを大切にしようと思えるようになりました。自分に自信がないので、何かに対してNoと言うのがあまりできない性格だったのですが、配慮しながらも、きちんとお断りするって結構すっきりとします。

特に体調の悪いときは、外に出ないと決めて、いくらお誘いがあっても断るように徹底するようになりました。

 

とはいえ、まだまだモゴモゴするときもあります。^^;

 

気持ちがザワザワとするときに、色々と試していることもあるのですが、

そのあたりはまた改めて書きたいなと思います。

 

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前回から2週間

なんとか休まずに毎日会社へ行ってます。

それだけで自分を褒めてあげたい。それだけなんですが、少し自信もついてきました。

精神的落ち込みも、2週間も経つと随分と和らいできました。現状も少しずつ変わりつつあって、少し雑務や簡単な仕事をさせてもらえるようになりました。

周りの雰囲気は変わらずなのですが、自分からちょっと聞いてみたところ、病気の人への対応がわからないからどうしたらいいか…ってなってる、とハッキリ言われました。

あとは、やっぱり急に休んだから迷惑をかけていたみたい。

あ、そうですか、、、としか言えなかったけど、まあこればっかりはだからといって私がなんとか出来ることでもないとわかったので、

おとなしくすることにしました。

会社に貢献してきたつもりだったのだけど、

呆気ないな…

いろいろ言われてる気もするけど、まずは回復して、それから色々なことは考えればいいやと、思考を少し止めて、今日を充実させることに専念します!

とりあえずまずは自分を大切に。

今日もほどほどにがんばります。

空気

今日もすみません、さらにいつもより愚痴が多めです。。。

 

***

 

以前担当していた仕事のことを、目の前で別の人同士が話している。

わからないことがあるみたいで、相談しあっている…

 

私が担当していたって知っているのに。私に聞けばすぐわかるのに。

私が教えるべきなのか…と思いつつも、こわくて何も話せなくなる。

 

以前、いろいろと頼ってくれた後輩も、復帰してからまったく話していない。

誰も何も。あんなにいろんな人とコミュニケーション取っていたのに。

あれは、私が普通で話しかけやすくて、社内で権力があったからなのかな…って今思う。

 

いまの私はまさに、空気のようです。(涙)

唯一、いまでも一人だけ話してくれる友人兼先輩がいて、それが救い。

話くらい普通にできるのに…

 

復帰に向けて、リワーク頑張って、認知行動療法頑張ってた。

体調的なつらさは多かったけど、精神的な落ち込みは職場復帰してからの方が酷いです。初めて今日、消えてしまいたいって思いました…。

人事も、私が復帰した日からノータッチ。上司も何も仕事について言わないので、自分から業務報告をして帰る日々。

 

でも、自分を労わってあげられるのも、大切にしてあげられるのも自分だっていうことを既に知っているので、

この消えてしまいたいような気持ちは他人のための気持ちだから、深めちゃいけないし、病気のせいってわかっている。考えると胸も詰まるように痛いし。

 

そして時間を置くと、少しずつ安らげてくる瞬間がやってくる。その時間をめいいっぱい楽しんで、また明日につなげたいなーと思います。

 

とはいえ、つらい。早く抜け出したいです。

毎日耐えながら、もらった仕事を精一杯こなして、仕事増やしていくしかないのかな。

新人のようだけど、そうしていく他ないのかも。

 

落ち着いたと思いきや、涙が出まくるので、書き連ねちゃいました。

薬を飲んで寝ます!明日もほどほどに過ごします。

 

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やることなさすぎて

出社したものの、やることが本当になくて、ほとんどボーっとしてました。

疎外感半端ない…けど、先週ほど落ち込まなくなりました。慣れるって良いことだなー。

 

だんだんわかってきたのですが、社内全体に変な差別意識?があるみたいです。

誰からも声をかけられないし、私に仕事を渡してはいけないと言われているらしく…

誰しもが腫れ物に触るような扱いで、ちょっと逆に困っています。

正直、リワークに通っていたときの方が頑張っていたし、忙しかった…

 

「慣れるまで少しずつがんばるしかないね」と言われましたが、元々慣れている職場なので、何に慣れるのか…という気持ちにもなっています。

そもそも、なぜこうなったのか、とか、どういう経緯でどんな症状があるのか、とかも全然聞かれないので、伝えなくていいのかな…と迷っています。

 

だからといって自分から時間くださいっていうのもね!

もしかするとただ戦力外で干されているのかもしれないと思うと、難しいものです。

 

とりあえず、あまり騒いでもいけないと思い、じっとしています…

とはいえ、最後にはじっとしていられなくて、外を少し散歩したり、カフェに入ったりしてくつろいでしまいました^^;

 

あまりにもこの状態が続くなら、今後どうしようかよく考えたいなと思います。。

とりあえずは今環境変えるのは無理なので、ただひたすら無の状態で待機。

待機。。。

 

リワークより楽です、って医師の先生に言ったら、

ちょっとクスっと笑われました。w

 

まずは不安と悲しみが一周して、やっと落ち着いたという感じ。近況でした。

 

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涙が止まらなくなりました

おはようございます、みなです。

昨日は、仕事によるストレスか、涙が止まらなくなりました。

 

「自分は会社にとって邪魔なのではないか」という不安がずっとぐるぐるしてしまったように感じます。自己評価で過ごせればいいのに、どうしても他人の評価が軸になってしまうと、不安定になります。会社が全てでもないのに、社内で暇で、周りはガシガシと働いている状況というのは、なんとも苦しくて。

味方なはずの社内の人たちも、すべて敵のように感じてしまいます。

 

認知のゆがみがひそんでいるのがわかります…

昨日は真っ只中だったので、どうにもできないとわかっていたので、落ち着いてきた今日は少し考え方など見直してみたいなと思います。

 

認知の癖は、たぶん今後も同じようなことになって現れるので、自分の思考を少しでも修正したい。焦らずに少しずつ、変わりたいです。